Хватит обвинять людей, что они видят меня не так, как я бы хотела, воспринимают не так, как я бы хотела, относятся не так, как я бы хотела. Хватит! Дело, получается во мне и надо срочно с этим что-то делать. Сколько раз я пыталась завтавить себя измениться, я будто играю какую-то роль. Да, я всех веселю, да, я душа компании… но все это благодаря какой-то игре. В душе я совершенно не такая, но мне так страшно открываться, да и надо ли это кому-то. Все привыкля и любят меня такой. Нужна ли им настящая я? Да и мне будет ли легче, если изменюсь? Вряд ли. Сколько дум, сомнений, противоречий… все на ночь. Но когда спрашивают почему не спишь, говорю, что смотрю какой-нибудь очередной глупый фильм. 

Последние переживания просто остались где-то далеко. Я довольно быстро отошла от этого всего. Сейчас я переписываюсь с парнем, который мне безумно понравился в октябре, я не писала ему, потому что думала, что он какой-нибудь очередной мудак, по крайней мере он внушал такой образ)
Но нет, он оказался очень приятным и интересным. Ничего из нашего общения путнего не выйдет, но обрывать общение я не намерена, буду наслаждаться моментами. 
Но после последних событий я не хочу никаких отношений, абсолютно. Я даже отменила встречу с очень хорошим парнем. Просто ничего не хочется. Я лучше посвящу себя тренировкам и самосовершенствованию. Все идально. Перфект. 

Сегодня все разрешилось. Теперь поставлена точка, никаких запятых или многоточий. Все. 
Он мне нравился, и после его первого ухода я очень переживала. А сейчас… сейчас у меня эйфория. Нереально отличное настроение, завтра еду на треню, впервые в эту танцевальную школу, похудела уже на 5 кг. Будто жизнь новую я начала именно сейчас. Офигенно. Пересматриваю танец Доценко и Карпенко и он меня вдохновляет, именно такое у меня настроение. Нет, не пошлое. А вдохновляюще, волнующе дерзкое. Безумно. 

Я устала. Мне это уже не нужно. Ты стал другим. Тебе похоже тоже это не нужно. 
Значит хватит.
У нас просто нет будущего, никакого, так зачем за него биться?
Никто этого уже не хочет. Вот и замечательно.
Пожалуй, это прощание. 

Он единственный человек, в сторону которого мое настроение меняется 1000 раз за 10 минут!
Как можно так меня бесить и так мне нравиться?! Это еще что за дела!
Все, бесит, невыносимо… но вот он пишет прости, и блин… накрывает.
Все хорошо, и тут он пишет какую-нибудь чушь. ДА СКОЛЬКО МОЖНО!
Почему так сложно определиться. И мне и по видимому ему. Нам вообще надо это все или нет?! Он не тот, который мне до безумия понравился. Это бесит больше всего. Как он мог так изменить меньше чем за пол месяца. Невозможный просто. Мой вулкан и мое море.  

Человек, который мне нравится, с которым мы виделись всего один раз, с которым мы долгое время не общались, который сам прекратил со мной общение позвал меня на пьянку к 40 людям. Не хочу показаться через чур правильной, но не за шлюху ли он мен держит? Я отказалась. После этого он сказал, что откажется от «тусы» и зовет меня и пару друзй. На что я сказала, что буду лишняя, пусть отдыхает. После этого он сказал, что если я буду рядом-он не будет пить. Он, наверное, думает, что ему что-то перепадет, или я совсем разочаровалась в парнях? 
Сразу говорю, я не динамлю и не жду какого-то момента, просто для меня это многое значит, я еще чиста и невинна во всех планах. Я просто этого всего еще не хочу, поэтому не рискую. И еще я не пью, да.
Я сказала, что своим присутствием я буду его ограничивать, на что он сказал, что в этом и смысл отношений. Это такая забота. Хорошо. Значит, забота тебе важна окей.
Утро. Ну как утро, 15 часов.
— Ты едешь со мной?
— Я не говорила, но у меня уже третий день проблемы с легкими.
-Окей
У меня действительно третий день болят легкие. Я прямо чувствую его заботу, его этот залог отношений. Ее прям ну слишком много.
— Ты думаешь я отмазываюсь?
— Я не знаю
-Ты мне не веришь?
— Не знаю
Я рассказала ему в подробностях, что я правда заболела, как он и хотел, чтобы ему все рассказывали. В ответ просто молчание. Что происходит с ним? Но меня это однозначно бесит. 

обратный ход.
Как же все так слова много значат. Мы опять начали общаться, и опять он меня цепляет. Я такая наивная, жутко даже. Думала вот я то никогда на это не поддамся… ну да. Вот, все, я уже готова лететь к нему. Минуту назад бешенство разрывало меня изнутри. А теперь покой и умиротворение. Он, похоже, именно он мне нужен. Хотя он далек от тех моих представлений об идеале, но что уж… любовь зла. 

Удивительно как парой фраз человек из почти любимого может превратиться в вызывающего отвращение. Говорит, что мне на него все равно, хотя сам перестал общаться. Теперь как бы разрешает мне написать ему, потому что он первый не пишет. И он не помнит как я сделала первый шаг к нему навстречу, когда поздравила с новым годом… он был пьян. Час назад я казнила себя за то, что не удержала его, хотя могла это сделать, сейчас же я поняла, что он не мой. Но боюсь, что завтра опять осознаю, что надо было написать и все выяснить. Что делать?! Я совершенно растеряна. Как же он меня бесит сейчас. Просто ужасно. Мне понравился не этот самовлюбленный, пафосный идиот. Совсем не он. Мне понравился искренний, хороший парень. А если еще учитывать, что он возможно врал про смерть бывшей девушки, то это совсем низко. Я не знаю что мне делать.

Мне ничего не хочется, кроме как стереть все прошедшее и начать все заново. Не получается. Людей просто так вычеркивать не получается. Мне 17 лет и у меня никогда не было парня. Некоторым это кажется нормальным, некоторым сумасшествием. Мне же абсолютно плевать, значит не судьба. Что я имею на любовном фронте на данный момент. Переписываюсь с двумя хорошими парнями, одному сегодня 19 исполняется, второму 20 исполнилось осенью. Они во многих смыслах идеальны, но что-то не мое. А знаете почему? Потому что мне до сих пор нравится парень которому 16 лет. Недавно исполнилось 16. С кучей проблем и недостатков. Он человек-нервотрепка. Нооо… вот что-то цепануло. Он написал мне в середине декабря, познакомились. Рассказал о себе, мол, девушка умерла год назад, отойти не может, но решил начать жить заново. Мы встретились, гуляли, он первый парень с которым я гуляла, именно как с парнем, а не как  другом. И он по всем критериям, по которым я оцениваю парней, идеален. Именно потому, что он первый, он мне подарил эмоции, за них то я и зацепилась. И до сих пор он держит меня эмоциями. Он говорил, что ни за что меня не отпустит, что я ему оочень понравлась, может это и наивно, но я поверила. Мне хотелось ему помочь забыть прошлое. (Хотя кто знает, может он и соврал). Но… в один прекрасный день он не пожелал доброго утра, не писал… я извинилась, сказала, что не понимаю чего он хочет, потому что он психовал, что я ему мало внимания даю. На что он меня просто удалил из друзей. Мне стало до слез обидно. Я наверное никогда так не плакала. Я не могла отпустить его без объяснений… он сказал, что не может забыть свою бывшую и не может сейчас ни с кем встречаться. Это все. 
На нг я его поздравила по смс, он позвонил, чтобы узнать кто это, я не взяла трубку, потому что не хочу вновь влюбляться в его голос. Моя подруга, с которой у нас голоса похожи, позвонила с моего телефона. Ничего интересного не было, кроме того, что он улыбался, когда говорил вроде как со мной. Больше ничего. Это все.
Он был первый которого я реально видела рядом с собой. А сейчас пустота. И ее никто пока не может забить. Что же будет, если меня бросит парень? Стоит ли начинать вообще отношения? И да, мне становится страшно за себя.

Пожалуйста, не надо комментов, типа я еще маленькая, все дела, что все это глупости. Я просто пишу, что чувствую, и все. 

Новогоднее настроение- чужеродное состояние, которое в моем возрасте не достигается. Именно на возраст ссылаются мои родители. Стремно. Я хочу ощущение праздника и сказки, делаю все возможное, только вот не осознает мой мозг, что надо погружаться в эту атмосферу, а не принимать как рутину. Мюзикл, дискотека, украшение всевозможных штуковин, обдумывание подарков- это уже больше труд, а не наслаждение. Плюс ко всему наезды химички,  которая мне просто мстит похоже. Голова вечно болит, нервные срывы. Держись, Аня, ты сможешь. Осталось чуть-чуть и наступит любимый праздник, хоть и нет настроения. Оно появится к 12, все нормально. 
О хорошем.
Вчера день все таки удался. Отыграли мюзикл и потанцевали от души на дискотеке. А все потому, что компания действительно офигенная попалась. С такими людьми забываешь все проблемы и мир становится чуточку прекраснее. Будничная кома вчера перестала меня сковывать, и пока возвращаться не собирается. 31 декабря я ставлю точку в отношениях с одним человеком. Она уже поставлена, но для меня это было словно многоточием, я должна все прояснить и успокоиться. Войти в новый год с новыми мечтами, целями, может людьми.